Đúng vậy, tôi thích Vương Lỗi.

Tôi sống một cuộc đời bức bối, ngột ngạt với đồng lương ch*t đói và hắn chính là sự c/ứu rỗi duy nhất của đời tôi.

Mỗi lần chạm mặt, hắn sẽ chào hỏi tôi, nở nụ cười với tôi, một nụ cười rạng rỡ như ánh mặt trời.

Tôi nhớ lúc tôi ốm đ/au, hắn đã rót nước ấm cho tôi, vô cùng dịu dàng chu đáo.

Tôi cứ ngỡ hắn chắc chắn phải thích tôi, đang lấy lòng tôi, nếu không thì cớ sao hắn lại cười tươi đẹp đẽ đến thế?

Thế nhưng lúc tôi tỏ tình, hắn lại ráo hoảnh đáp rằng chúng tôi chỉ là đồng nghiệp, việc chào hỏi cũng chỉ là phép lịch sự xã giao chốn công sở.

Trái tim tôi hừng hực lửa nóng, vậy mà hắn lại coi như cỏ rác.

Sự cự tuyệt của hắn không làm dập tắt suy nghĩ của tôi, mà ngược lại còn thổi bùng ngọn lửa khao khát trong tôi.

Tôi đã cố gắng kiềm chế nhưng cảm giác đó đ/au đớn như bị lăng trì, đ/au đến x/é ruột x/é gan.

Mỗi lần phải nhẫn nhục chịu đựng những lời miệt thị để làm hài lòng ông sếp hách dịch, hay lúc kiệt sức trở về nhà lại bị người nhà chế giễu, móc mỉa thì hình bóng của Vương Lỗi lại không ngừng hiện lên trong tâm trí tôi.

Cả thể x/á/c lẫn tâm h/ồn tôi đều hướng về phía hắn, hắn như chiếc phao c/ứu sinh mà tôi phải bám víu đến ch*t, tuyệt đối không chịu buông tay.

Vương Lỗi có thể là bất kỳ ai, bất kỳ ai cũng có thể là Vương Lỗi.

Nhưng chỉ có yêu Vương Lỗi, tôi mới có thể tiếp tục sống.

Tôi lén đi đ/á/nh chìa khóa, tôi lẻn vào phòng ký túc xá của hắn, hít hà mùi hương của hắn nhưng chừng đó là chưa đủ, tôi đã để lại camera, ghi lại mọi sự tốt đẹp mà tôi hằng khao khát.

Lúc này đây, đám đồng nghiệp vây quanh đang xì xào bàn tán, những âm thanh ồn ào khiến đầu tôi đ/au như búa bổ.

Gió ngoài cửa sổ thổi tung những bức ảnh trên sàn nhà, tôi lao nhanh lên bệ cửa sổ, gieo mình nhảy xuống, bên tai chỉ còn văng vẳng tiếng gió rít.

Điện thoại của tôi nằm chỏng chơ trên mặt sàn văn phòng, đồng hồ đếm ngược màu đỏ vẫn đang nhấp nháy, đỏ rực như vũng m/áu loang lổ trên mặt đất ngoài khung cửa.

Lúc tỉnh lại lần nữa, trên người tôi cắm đầy ống thở, quấn đầy băng gạc.

Cứ nửa tỉnh nửa mê như thế một thời gian rất dài, tôi chỉ cảm nhận được những lời ch/ửi rủa cứ lởn vởn bên tai, dường như là bố mẹ đang đứng trước giường bệ/nh ch/ửi bới tôi là một đứa phế vật yếu đuối, vô dụng.

Qua một thời gian dài nữa, tôi có thể ngồi dậy vận động cũng có thể tập tễnh bước đi.

Ga trải giường màu trắng toát khiến tôi chói mắt, mùi th/uốc sát trùng xộc vào mũi khiến tôi sợ hãi, tôi đẩy cửa muốn rời đi, tôi nói nơi này là ngục tù, tôi muốn trốn thoát.

Chẳng có gì bất ngờ khi tôi bị cản lại, bố mẹ đứng trước giường khóc lóc ỉ ôi, nói họ số khổ, đẻ ra một đứa ng/u ngốc không bớt lo như tôi.

Thế là tôi chẳng còn màng đến việc bỏ trốn nữa, tôi ngắm nhìn những chú chim bay lượn ngoài khung cửa sổ, mơ mộng bản thân cũng được tự do tự tại như chúng.

Đêm đó, giữa không gian vắng lặng, tôi trừng mắt nhìn trân trân lên trần nhà, đột nhiên nghe thấy có người khẽ gọi tôi.

Tôi quay đầu lại, nhìn thấy Trì Noãn đang mỉm cười với mình.

“Sao giờ cậu mới đến thăm tớ?” Tôi khóc nức nở hỏi.

Trì Noãn lau nước mắt cho tôi: “Đừng khóc nữa Vân Vân, tớ đưa cậu đi trốn.”

Có sự đồng hành của Trì Noãn, tôi rời khỏi bệ/nh viện.

Trì Noãn đã m/ua vé, nói muốn đưa tôi đến một nơi thật tươi đẹp.

Ngồi trên tàu hỏa, cảnh vật ngoài cửa sổ lướt qua vun vút. Trong một khoảnh khắc, dường như có một thứ gì đó vô cùng ấm áp chảy tràn vào lồng ng/ực, khiến trái tim băng giá của tôi cũng nóng lên, thư thái hơn.

Xuống tàu, tôi bước đi theo sát Trì Noãn.

Vậy mà Trì Noãn lại dẫn tôi đi leo núi.

Nơi này chẳng có lấy một điểm nào tươi đẹp cả, tiêu điều hiu hắt, cứ như thể đang ch/ôn vùi vô số nắm xươ/ng khô.

Tôi bám gót theo sau Trì Noãn, cẩn thận men theo đường núi đi lên, đôi chân chưa lành hẳn vết thương truyền đến cơn đ/au nhức nhối nhưng tâm trạng tôi rất tốt, đủ để lấn át đi nỗi đ/au về mặt thể x/á/c.

Con đường núi quanh co uốn lượn dẫn thẳng lên đỉnh, tôi và Trì Noãn đứng trên đỉnh núi cao chót vót.

Tôi cúi đầu nhìn xuống bãi đ/á lởm chởm dưới chân núi.

Nếu ngã lầu không thể chấm dứt tất cả, vậy còn ngã xuống vách núi thì sao?

“Vân Vân.” Trì Noãn đột nhiên cất tiếng, c/ắt đ/ứt dòng suy nghĩ của tôi.

“Tớ hy vọng cậu sống tốt.” Cô ấy nói.

Tôi cảm thấy hơi kỳ lạ, sao tự dưng lại sến súa thế này?

Nhưng ngay sau đó, điện thoại của Trì Noãn đột ngột phát ra tiếng rung dữ dội.

Tôi nhìn vào màn hình điện thoại của cô ấy, kinh ngạc phát hiện ra, trên màn hình điện thoại của cô ấy lại xuất hiện cảnh báo t/ử vo/ng:

[Bạn sẽ t/ử vo/ng sau 1 phút nữa, đoán xem ai là hung thủ?]

Tôi không thể tin vào mắt mình khi nhìn thấy những bức ảnh trên màn hình.

Ba bức ảnh giống hệt nhau và người trong ảnh, chính là tôi.

Tôi chợt cảm thấy hoa mắt chóng mặt, trời đất quay cuồ/ng, tôi có cảm giác vạn vật xung quanh đều đang đảo đi/ên, vặn vẹo. Có thứ gì đó đang dần dần phá vỡ rào cản, dung nhập vào ký ức của tôi.

Cho đến khi những mảng ký tớ đan xen trở nên rõ nét, bóng dáng Trì Noãn trước mắt tôi cũng dần trở nên trong suốt rồi hoàn toàn tan biến khỏi tầm mắt tôi.

Giờ phút này tôi vô cùng tỉnh táo, tỉnh táo đến mức có thể nhớ lại trọn vẹn mọi sự thật.

Trì Noãn đã ch*t từ lâu rồi.

Là tôi đã hại ch*t cô ấy.

Khi đó, cô ấy bị trói bằng dây đai cố định, nằm lay lắt trên giường bệ/nh của khoa t/âm th/ần, sống không bằng ch*t.

Cô ấy van xin tôi giúp đỡ cô ấy, bệ/nh viện ngột ngạt quá, cô ấy muốn ra ngoài đi dạo.

Ngày hôm đó, tôi đã giúp cô ấy trốn khỏi bệ/nh viện nhưng cô ấy chẳng bao giờ quay về nữa.

Cô ấy nói với tôi cô ấy muốn đi du lịch rồi leo lên đỉnh núi gieo mình t/ự v*n.

Chúng tôi vốn là hai nạn nhân nương tựa vào nhau để tìm ki/ếm sự c/ứu rỗi nhưng theo sự ra đi của cô ấy, cán cân bỗng chốc mất đi sự cân bằng, tình trạng của tôi cũng lao dốc không phanh.

Tôi dằn vặt bản thân vì rõ ràng biết Trì Noãn có ý định t/ự s*t nhưng vẫn đưa cô ấy rời khỏi bệ/nh viện, trở thành hung thủ gián tiếp gây ra cái ch*t của cô ấy.

Tôi rất nhớ Trì Noãn, luôn huyễn hoặc rằng cô ấy vẫn đang ở bên cạnh mình.

Đồng thời, tôi cũng rất gh/en tị với cô ấy.

Có lẽ cái ch*t mới là câu trả lời cuối cùng.

Nhưng Trì Noãn đã nói, cô ấy hy vọng tôi sẽ sống thật tốt.

Tôi lại quay lại bệ/nh viện, tiếp tục quá trình điều trị.

Tâm trạng tôi vẫn cứ lúc nắng lúc mưa, mỗi khi tôi suy sụp đến tột độ, điện thoại lại bắt đầu rung lên.

Dòng chữ đỏ chói của cảnh báo t/ử vo/ng lại nhấp nháy trên màn hình, trong mục lựa chọn hung thủ sẽ xuất hiện đủ mọi khuôn mặt.

Nếu tất cả những kẻ gi*t người đều bị gán cho cái danh hung thủ thì cảnh báo t/ử vo/ng quả thật rất đúng với thực tế, rốt cuộc đôi khi chỉ cần một lời nói nhẹ bẫng của người khác cũng đủ rạ/ch toạc vết thương đang rỉ m/áu của tôi.

Những người dồn ép tôi vào con đường t/ự s*t cũng bị cảnh báo t/ử vo/ng gọi là hung thủ.

Nhưng tôi biết, đó không phải lỗi của họ, những căn bệ/nh tích tụ ròng rã nhiều năm cứ như quả cầu tuyết lăn mãi tạo thành một lớp kén dày cộm, mỗi lần bóc đi một mảnh là lại đ/au đến x/é ruột x/é gan.

Còn tôi vẫn đang cắn răng kiên trì, chờ đợi ánh sáng le lói ngày phá kén chui ra.

Mỗi lần điện thoại rung, tôi lại gọi bác sĩ đến, bảo họ nhìn cảnh báo t/ử vo/ng trên màn hình của tôi.

Nhưng họ chẳng nhìn thấy gì cả.

Ban đầu, tôi luôn nôn nóng muốn chứng minh sự tồn tại của cảnh báo t/ử vo/ng cho họ thấy nhưng cùng với quá trình điều trị, số lần tôi nhìn thấy cảnh báo t/ử vo/ng cũng vơi dần.

Sau đó tôi xuất viện.

Trên điện thoại của tôi không bao giờ xuất hiện cảnh báo t/ử vo/ng nữa.

Bình phục hoàn toàn, tôi chủ động làm đơn xin gia nhập tổ chức tình nguyện, đến bệ/nh viện làm tình nguyện viên.

Bước chân vào phòng bệ/nh khoa t/âm th/ần quen thuộc, tôi nhìn thấy rất nhiều bệ/nh nhân đang vất vưởng dọc hành lang, ánh mắt họ trống rỗng, vô h/ồn, tựa như bị phong ấn trong những lớp kén nặng nề, dẫu ánh nắng có chói lòa đến mấy cũng chẳng thể nào xuyên thủng.

Một tiếng hét thất thanh x/é toạc bầu không khí tĩnh lặng như tờ.

Một cô gái mặc đồ bệ/nh nhân đang chạy thục mạng dọc hành lang, luống cuống đ/âm sầm vào tôi.

Cô ấy túm ch/ặt lấy tôi như vớ được cọng rơm c/ứu mạng, chìa điện thoại ra trước mặt tôi: “Cảnh báo t/ử vo/ng... Có người muốn gi*t em...”

Tôi nhìn vào màn hình điện thoại của cô ấy.

Nhưng tôi không hề nhìn thấy bất kỳ cảnh báo t/ử vo/ng nào trên đó.

Tôi không mảy may nghi ngờ cô ấy, mà dang rộng vòng tay, ôm cô ấy vào lòng.

“Đừng sợ, có tôi bảo vệ em rồi.”

Giây phút này, dường như tôi đang dang tay ôm lấy chính bản thân mình trong quá khứ.