Nhưng kết quả lại tệ hơn, vì thiết bị phóng đại cả những âm thanh méo mó đó, khiến nó càng thêm đ/au đớn.

Vì vậy phần lớn thời gian, nó chọn không dùng, cố gắng sống trong môi trường yên tĩnh.

Nó nói với người khác rằng ‘không nghe thấy’, có lẽ chỉ là… một cách giải thích đơn giản hóa.

Bởi vì để người ngoài hiểu được ‘tôi nghe thấy, nhưng là tiếng q/uỷ khóc thần gào’ thì quá khó khăn.”

Mẫu hậu thở dài.

“Con rùa già nói, nhìn trạng thái của nó gần đây thì chắc là tình hình đã ổn định hơn.

Hoặc nó đã tìm được cách thích nghi nào đó, nên mới có thể thường xuyên đến bãi biển.

Biển khá yên tĩnh, tiếng sóng vỗ nhịp nhàng đối với nó mà nói, có lẽ giống như tiếng ồn trắng giúp xoa dịu tinh thần.”

Miệng tôi há ra, trong đầu ong ong hỗn lo/ạn.

Thính giác méo mó? Dị ứng âm thanh?

Vậy là…

hắn không phải giả vờ đi/ếc?

Hắn thực sự đang chịu đựng một thế giới âm thanh vặn vẹo, hỗn lo/ạn và có thể đầy đ/au đớn sao?

Vậy còn giọng hát của tôi…

“Vậy giọng của con… hắn nghe thế nào…”

Tôi khô khốc cất tiếng, nhưng không nói tiếp được.

Vẻ mặt mẫu hậu càng kỳ lạ, trong đó pha lẫn thương cảm và một chút… khó tin:

“Con rùa già nói, nó cũng không dám chắc.

Nhưng dựa vào triệu chứng kia mà suy đoán…

rất có thể, tần số âm thanh mà con phát ra, vừa khéo…

rơi đúng vào phổ âm bị méo mó đó của hắn,

lại biến thành một dạng âm thanh mà hắn có thể tiếp nhận, thậm chí… cảm thấy dễ chịu.”

…

…

Hả?

12

Thế giới trở nên tĩnh lặng.

Cơn gi/ận, nỗi x/ấu hổ, trái tim vỡ vụn của tôi như “tách tách” rơi vãi đầy đất.

Thay vào đó là một trạng thái mông lung cùng cảm giác… lố bịch tột cùng.

Vậy là không phải giọng hát của tôi bỗng nhiên trở nên dễ nghe.

Mà là trong thế giới thính giác đã lệch chuẩn và hỗn lo/ạn của hắn,

cái giọng hát như á/c q/uỷ kia của tôi, lại bị vặn xoắn một cách kỳ lạ…

trở thành giọng ca thiên thần?

Cái q/uỷ gì còn khó tiếp nhận hơn cả chuyện hắn giả đi/ếc thế này!

Giả đi/ếc là dối trá, là xúc phạm.

Nhưng chuyện này là gì chứ?

Một trò chơi khăm vô lý của số phận, đạo diễn bởi hệ th/ần ki/nh lỗi nhịp?

Những khúc “tình ca” tôi tự cho là tha thiết nhưng thực ra chỉ là tr/a t/ấn lỗ tai,

trong tai hắn lại là… giai điệu tuyệt mỹ?

Khó trách mỗi lần tôi cất tiếng, ánh mắt hắn lại chuyên chú đến thế, thậm chí có phần thưởng thức.

Thì ra hắn không phải chịu đựng, mà là đang… tận hưởng thật sự?

Tôi nhớ lại biểu cảm mỗi khi hắn lắng nghe tôi ngân nga.

Nụ cười mỉm mơ hồ, dáng vẻ thả lỏng…

Không phải lễ độ, không phải giả vờ, mà là vui vẻ thật sao?

Một luồng khí nóng bốc lên tận đỉnh đầu, mặt tôi đỏ như có thể rán bánh tôm tại chỗ.

Lần này không phải vì tức gi/ận,

mà là một kiểu x/ấu hổ đến mức gần như muốn n/ổ tung.

Tôi luôn cho rằng, chính mình đang cẩn trọng bao dung khiếm khuyết “không nghe được” của hắn,

bảo vệ mối liên kết mong manh giữa chúng tôi.

Nào ngờ, từ đầu đến cuối, có lẽ lại là hắn bao dung tôi.

Dùng thế giới thính giác hỗn lo/ạn của mình, dịu dàng bóp méo khiếm khuyết khủng khiếp nhất của tôi,

biến nó thành ưu điểm.

Vậy mà tôi còn nổi gi/ận với hắn, còn quẫy đuôi bỏ đi…

“Hắn bây giờ…” tôi nghe thấy giọng mình mơ hồ hỏi.

“Mấy ngày con không đến, con rùa già nói hắn vẫn đến bãi đ/á cũ vào đúng giờ mỗi ngày.

Không vẽ gì cả, chỉ ngồi đó nhìn ra biển.”

Mẫu hậu nhìn tôi,

“Trông có vẻ khá thất vọng.”

Tim tôi như bị rong biển siết ch/ặt, vừa chua vừa tức.

13

Ngày thứ năm, lúc hoàng hôn.

Tôi trốn sau một tảng đ/á xa hơn nữa, chỉ lộ đôi mắt, len lén quan sát.

Quả nhiên, Giang Vũ vẫn ở đó.

Giá vẽ dựng lên, nhưng mặt giấy trắng toát.

Hắn ngồi trên bãi cát, quay lưng về phía tôi, hướng mặt ra biển.

Ánh tà dương kéo cái bóng cô đơn của hắn dài thật dài.

Hắn không vẽ, chỉ ôm gối, lặng lẽ nhìn mặt biển lấp lánh sóng.

Góc nghiêng trong ánh chiều tà hiện lên vẻ nhợt nhạt và mỏi mệt.

Trước đây tôi cảm thấy hắn giống như có màng cách âm tự nhiên, yên tĩnh và xuất trần.

Giờ nhìn lại, trong sự trầm mặc đó còn ẩn giấu biết bao mệt mỏi khi phải chống chọi với thế giới âm thanh,

và cả nỗi thất vọng lúc này.

Hắn nghe được tiếng sóng, nhưng trong tai hắn, tiếng sóng đó là gì?

Là sự vỗ về nhẹ nhàng, hay chỉ là một loại nhiễu lo/ạn khác?

Còn giọng hát lệch tông của tôi, đối với hắn… là gì?

Có phải là một cái neo, giữ cho thế giới hỗn lo/ạn của hắn bình ổn lại đôi chút?

Tôi hít sâu một hơi, vẩy nhẹ đuôi.

Từ từ bơi về phía bờ nơi hắn ngồi.

Bơi đến vùng nước nông, nơi tôi có thể thấy rõ từng vỏ sò nhỏ dưới cát.

Tôi dừng lại, nửa người nổi trên mặt nước, lặng lẽ nhìn bóng lưng hắn gần trong gang tấc.

Hắn dường như chưa nhận ra.

Tôi do dự giây lát, nâng tay lên, nhẹ nhàng đ/ập vào mặt nước một cái.

“Bộp.”

Một tiếng rất nhẹ.

Nhưng vai hắn khẽ run lên, đột ngột quay đầu lại.

Thấy là tôi, đôi mắt hắn lập tức mở to.

Trong đó vụt qua ngạc nhiên, không dám tin.

Rồi là niềm vui sướng đậm đặc đến không tan nổi.

Nhưng hắn không lập tức hành động, chỉ nhìn tôi như thế.