Toàn công ty đều có thể nghe thấy tiếng gầm thét đầy gi/ận dữ của tổng tài bá đạo: "Tiêu Tử Thê, cậu lại dám trễ bản thảo nữa hả? Bây giờ lên văn phòng cho tôi, tôi sẽ ngồi giám sát cậu vẽ!"

Thế nhưng, sau khi tôi bước vào, vị tổng tài nọ lại ép tôi vào góc tường, hôn đến mức tôi thở không ra hơi:

"Bảo bối, để giegie thương thương em nào~"

Chậc chậc.

Cái giới này đúng là tre già mà măng chưa mọc.

Không chỉ toàn "0" trôi dạt khắp nơi, chẳng tìm được mống nào đáng tin cậy.

Mà ngay cả các "lão công" lớn tuổi cũng bắt đầu đói khát đến mức không còn biết kén cá chọn canh nữa rồi sao?

1

Tại quán cà phê xem mắt hot hit nhất thành phố...

Tôi tay xách nách mang hai túi thức ăn cho mèo siêu to khổng lồ, kèm theo một chiếc gậy trêu mèo, lững thững đến muộn.

Đây là lần đầu tiên trong đời tôi đi xem mắt.

Khởi đầu thì chẳng đáng tin chút nào, nhưng dưới d/âm uy của mẫu thân đại nhân, tôi vẫn phải lết x/á/c tới đây.

Vì buổi hôm nay, tôi đã phải xin nghỉ phép nửa ngày, đặc biệt m/ua một bộ đồ mới, còn đổi sang kiểu tóc idol nam cực kỳ đẹp trai và đáng yêu.

Kết quả là, tôi đã không vượt qua được sự cám dỗ của đợt siêu khuyến mãi thức ăn mèo của cậu em chủ tiệm thú cưng.

Cuối cùng, tôi vẫn cứ là đến muộn.

"Xin lỗi nha, tôi đến muộn mất rồi, anh đợi không lâu chứ?"

Tôi hơi cận thị, nheo nheo đôi mắt cún con đầy vẻ ngây ngô, ngẩng đầu nhìn đối tượng xem mắt của mình.

Và rồi, một tia sét đ/á/nh ngang tai, khiến tôi lập tức rơi vào trạng thái "emo".

Bép! Bép! Những hạt thức ăn mèo lạnh lẽo quật lo/ạn xạ trên mặt đất, nụ cười ấm áp bỗng chốc hòa cùng sự x/ấu hổ tột cùng.

Đồng tử tôi rung chấn dữ dội, bờ môi r/un r/ẩy không kiểm soát nổi.

Đại Boss của công ty tôi – Thời Dữ Sâm – thế mà lại đang ngồi ngay đối diện tôi???

Ánh mắt sắc lẹm của hắn suýt chút nữa khiến h/ồn phách tôi bay khỏi x/á/c.

Hắn vận một bộ vest đen cấm dục, cao quý, đem lại cho tôi cảm giác như mình vẫn còn là một kiếp "sỏa súc" đang ở công ty.

Hắn đặt tách cà phê xuống, cười lạnh một tiếng, giọng nói lạnh thấu xươ/ng:

"Tiêu Tử Thê, ngay cả đi xem mắt mà cậu cũng có thể đến muộn? Đối với công việc và cuộc sống, cậu đúng là đối xử công bằng như nhau nhỉ! Cậu thật sự chưa bao giờ làm tôi thất vọng đấy."

Trong tay tôi vẫn đang siết ch/ặt chiếc gậy trêu mèo, mấy sợi lông vũ trên đó đang nhảy múa một cách yêu kiều.

Nó khẽ khàng mơn trớn trái tim nhỏ bé của tôi, khiến tâm trạng tôi lúc này hệt như bầu trời quang đãng vạn dặm ngoài cửa sổ kia vậy.

Thật sự là cạn mẹ nó lời...

2

Thời gian quay trở lại thứ Bảy tuần trước...

Lại là một ngày bị "Đại m/a vương" của công ty Thời Dữ Sâm hành hạ ra bã.

Sau khi tăng ca liên tục mười mấy tiếng đồng hồ, tôi mặc chiếc áo hoodie màu hồng in hình mèo vẽ tay, quần jeans đen rá/ch gối, cộng thêm đôi giày trắng bẩn hì hì, lết x/á/c về tiệm mạt chược của mẫu thân đại nhân.

Vừa vào cửa đã nghe tiếng xoa quân mạt chược "loảng xoảng" vang trời.

Đội ngũ bạn bài của mẹ tôi lại có thêm gương mặt mới.

Mấy vị dì mới đến này người nào người nấy trang sức đầy mình, ăn mặc cực kỳ sành điệu, trông lạ lẫm vô cùng.

Bố tôi thì như một "cô vợ nhỏ", một tay cầm miếng dưa hấu đỏ mọng đút cho mẹ tôi ăn, tay kia cầm quạt nan quạt cho bà ngoại.

Bây giờ là tháng Chín, trời đã chuyển lạnh.

Vậy mà ông bố "con rể chui gầm chạn" này của tôi vẫn làm việc cực kỳ tận tâm tận lực!

Kể từ khi bà ngoại tôi bị sa sút trí tuệ, mẹ tôi đã thu hồi lại mặt bằng của nhà, tự mình mở tiệm mạt chược.

Bà biến niềm đam mê đ/á/nh bài thành sự nghiệp chung của bà và người mẹ già lú lẫn.

Đúng lúc này, một dì ăn mặc cực kỳ thời thượng dời ánh mắt lên khuôn mặt nhỏ đang bóng dầu vì tăng ca của tôi:

"Ơ? Bà chủ, con trai bà bao nhiêu tuổi rồi? Có đối tượng chưa?"

Sống lưng tôi cứng đờ.

Mẹ nó, đúng là cái ấm không sôi lại cứ thích nhấc sao?

Một đứa sỏa súc đã "come out" như tôi, lấy đâu ra thời gian mà yêu với đương?

Đồng nghiệp nam trong công ty ngoài tôi ra thì chỉ có đúng ba mống.

Chất lượng vốn đã "tre già măng chưa mọc", kết quả còn bị các đồng nghiệp nữ cùng tuổi thầu sạch sành sanh rồi.

Tôi ngượng ngùng lắc đầu, định dõng dạc trả lời dì sành điệu kia rằng: "Cháu có rồi!"

Dù sao cũng không quen biết, bộ tôi không được bốc phét một lần hay sao?

Kết quả, mẫu thân đại nhân phán một câu, không khí đột nhiên im lặng như tờ.

"Hầy, đừng nhắc đến nữa, cái đồ vô dụng này, nó 'come out' mấy năm rồi. Ngoài con mèo đực nó nuôi ra, tôi chưa từng thấy sinh vật giống đực nào xuất hiện quanh nó cả. Chẳng biết cái chuyện nó 'cong' là thật hay giả nữa?"

Mặt tôi đỏ bừng, ngượng đến mức muốn dùng ngón chân đào lủng cái sàn nhà.

Tôi luôn cho rằng mình là một "deep gay" (gay kín), có thể thành thật về xu hướng tính dục đã là dùng hết can đảm cả đời rồi.

Tôi có ch*t cũng không ngờ rằng, có một ngày mình lại có thể "come out" một cách huy hoàng lần nữa trước mặt một đám ông bà già trong khu phố và người bà ngoại lú lẫn của mình.

Tôi lúng túng gãi gãi cái da đầu đầy dầu, ngón chân tôi sắp đào ra được một tòa "Tinh Tuyệt cổ thành" dưới nền nhà rồi.

Tôi biết, khoảnh khắc này, những người trung niên và người già trong tiệm mạt chược còn thấy "ngại dùm" hơn cả tôi.

Kết quả, dì ăn mặc sành điệu kia lại bật cười như gà bị c/ắt tiết:

"Cục cục cục! Bà nói xem thế này có trùng hợp quá không? Tôi có ông bạn, con trai ông ấy cũng giống con trai bà, nó cũng chưa có đối tượng, hay là để hai đứa nó đi xem mắt một chuyến đi?"

Tôi sốc đến mức tóc dựng đứng cả lên:

"Bây giờ các dì đều sành điệu thế này sao? Người cháu cần là đàn ông đấy ạ?"

Vị dì sành điệu kia tặng cho tôi một ánh mắt kiểu: "Chàng trai trẻ, tầm nhìn của con hẹp quá rồi đấy."