Tôi bất lực nhìn căn hộ tròn 60 mét vuông của mình bị xâm chiếm. Ba gã đàn ông to lớn, cộng thêm đống đồ đạc lỉnh kỉnh khiến căn nhà trông không khác gì kho phế liệu cao cấp.

"Ở thì ở!" Tôi đóng sầm cửa lại, nghiến răng: "Nhưng nói trước, nhà này chỉ có một cái giường. Ai nằm đất thì tự chia nhau!"

Lục Kiêu tháo giày, tự giác xếp ngay ngắn, sau đó quay sang nhìn tôi với ánh mắt thâm sâu:

"Giường em đủ rộng mà. Bốn người chen chúc cho ấm."

"Ấm cái mả cha anh!"

Tôi ch/ửi đổng lên rồi bỏ vào phòng. Được lắm, muốn ở chung chứ gì? Muốn giám sát chứ gì? Ông đây sẽ cho các người thấy thế nào là á/c mộng của sống thử trước hôn nhân!

Kế hoạch của tôi rất đơn giản: Ở dơ sống bẩn, huỷ diệt hình tượng.

Mấy tên công trong truyện đam mỹ thường thích thụ sạch sẽ, thơm tho, mặc sơ mi trắng mỏng manh đi lại trong nhà. Thế thì tôi sẽ làm ngược lại.

Tôi lục tủ, lôi ra chiếc quần đùi hoa hoè hoa sói m/ua ngoài chợ giá 50 nghìn 3 cái, rá/ch một lỗ nhỏ ngay mông nhưng tôi lười chưa khâu. Áo thì tôi chọn cái áo ba lỗ cháo lòng đã ngả màu vàng ố, nách áo rộng đến mức giơ tay lên là thấy hết cả "nội thất" bên trong.

Chưa hết, tôi quyết định không tắm.

Tôi bước ra phòng khách với bộ dạng của một ông chú trung niên thất nghiệp. Tóc tai bù xù, chân đi đôi dép tổ ong một chiếc xanh một chiếc vàng.

Ba gã đàn ông đang ngồi tranh nhau cái điều khiển tivi bỗng khựng lại.

Tôi gác một chân lên ghế, tay gãi gãi bụng mỡ, giọng nói lè nhà lè nhè:

"Đói quá. Ê Tần Liệt, xuống bếp nấu mì tôm cho bố!"

Tần Liệt đang lắp dàn máy tính, nghe mình bị sai vặt thì ngớ người:

"Ăn mì tôm phải không? Anh ăn cái thứ rác rưởi đó làm gì? Để em gọi ship bò Wagyu về."