Tôi nhìn mầm th/ai nhỏ xíu trên tờ báo cáo, lúc này nó đang cắm rễ trong bụng tôi, chẳng hiểu sao lại cảm thấy h/oảng s/ợ.

Bác sĩ dường như nhìn ra nỗi băn khoăn của tôi, hỏi: “Alpha đúng là có một số ít phù hợp điều kiện sinh sản, nhưng cực kỳ hiếm, cậu muốn bỏ đứa bé không?”

“Bây giờ đã bốn tháng, sẽ có rủi ro nhất định, nhưng vẫn còn kịp hối h/ận.”

Đầu óc tôi rối tung thành một mớ, chỉ nói mình muốn suy nghĩ thêm, sau đó cầm quyển sổ tay phổ cập kiến thức và ghi chú rời đi.

Đêm hôm ấy, tôi nằm trên giường, chăn quấn lấy bản thân cô đ/ộc, rất lâu vẫn không ngủ được.

Ngày hôm sau, tôi quay lại tìm bác sĩ, nói rằng tôi định sinh đứa bé ra.

Tôi đã từng to gan một lần rồi, cũng không ngại to gan thêm lần nữa.

Tôi quá cô đ/ộc, chỉ là muốn có một người thân thôi.

Alpha muốn có con thật sự quá khó.

Khi mang th/ai, ngày nào cũng nơm nớp lo sợ, chỉ sợ mình không giữ nổi, để chút huyết mạch ấy biến thành m/áu thịt mục nát.

Mỗi lần khám th/ai giống như trạm nghỉ giữa một cuộc chạy đường dài.

Vượt qua được một lần, tôi mới có thể yên tâm thêm một chút.

Sau đó, bụng tôi càng lúc càng tròn, người cũng càng lúc càng g/ầy, lại càng không dám ra ngoài.

Không có alpha nào đi/ên đến mức đi sinh con, dù bọn họ có năng lực ấy trên cấu tạo sinh lý đi nữa.

Có lẽ là chút kiêu ngạo trong gen đang quấy phá thôi.

Tôi cũng không phải sợ ánh mắt của người khác, chỉ là nghe thấy có người ở sau lưng bàn tán, tâm trạng khó tránh khỏi sa sút.

Một alpha không có bạn đời, tin tức tố lại ít, một khi không thể tự điều tiết được, mấy tháng ấy sẽ không chịu nổi.

Ngày đứa bé chào đời là đêm giao thừa.

Nó nằm trong chiếc chăn nhỏ bên cạnh giường tôi mà khóc như mèo con, tiếng khóc rất yếu, trên người toàn là những nếp nhăn non mềm.

Khóe mắt tôi đầy vệt nước mắt, qua lớp màng nước mờ nhòe, tôi nhìn đứa trẻ mà mình vất vả sinh ra.

Trên ô cửa kính ngoài kia phản chiếu pháo hoa nơi xa, từng đóa từng đóa nở rộ rực rỡ, giống hệt những bông hoa nước mắt trong mắt tôi.

Tôi nghĩ, từ nay tôi không còn một mình nữa.

Sau khi qua lại trong bệ/nh viện một hồi, cái Tết này cũng trôi qua trong mơ mơ hồ hồ.

Nhưng khác với trước năm mới, tôi đã có thêm một đứa trẻ.

Tôi đặt tên cho nó là Lý Tân Việt, theo họ tôi, tên ở nhà là Tuế Tuế.

Từ đó về sau, tôi lại có động lực sống, đó là nuôi Tuế Tuế lớn lên.

Nó còn nhỏ, sữa bột, tã lót, quần áo, tiền khám bệ/nh, giống như một con thú nhỏ nuốt vàng, gặm ví tiền của tôi đến kêu răng rắc.

Cuộc sống có hơi eo hẹp, nhưng cũng coi như có tư vị.

Ban ngày tôi đi làm, tan làm lại dẫn nó xuống quán ăn vỉa hè của lão Trương dưới lầu làm phụ việc.

Buổi tối, tôi và nó nằm trên giường, tôi chọn mấy quyển sách vật lý từng rất quý giá nhưng giờ đã bị cất đáy hòm ra đọc cho nó nghe.

Tuế Tuế rất gh/ét bỏ, cứ ê a kêu lên.

Tôi cười lớn hai tiếng, rồi bắt đầu kể cho nó nghe mấy câu chuyện cổ tích cũ rích.

Có lẽ vì tôi thật sự đọc quá nhiều, từ đầu tiên nó nói không phải là ba, cũng không phải cha, mà là công chúa.

Lúc nghe thấy, tôi còn có chút không dám tin, hỏi đi hỏi lại mấy lần, ngược lại nó càng nói càng trơn tru, cứ “công chúa, công chúa” gọi tôi.

Tôi buồn bực muốn ch*t.

Nói thế nào thì tôi cũng phải là hoàng tử mới đúng, tệ lắm thì cũng nên ki/ếm được một vai kỵ sĩ chứ, sao lại thành công chúa rồi?

Nhưng cuộc sống đâu thể vì một câu “công chúa” của nó mà bị kéo lệch được, tôi cũng chẳng để ý lắm.

Tuế Tuế cứ gọi như vậy mãi.

Nó thích cười, khóe miệng vừa nhếch lên, nhìn vào trong miệng còn chẳng thấy cái răng nào.

Lúc gọi tôi là công chúa, nó cũng cười.

Khi bị người khác nghe thấy, nó lại càng vui vẻ hơn, còn cười cùng mọi người.

Tôi tức đến mức hết cách, sau khi bất lực, vậy mà cũng bật cười theo.

Đến mức sau này, những người quen ở khu ấy đều biết alpha đơn thân làm phụ việc ở nhà lão Trương có một biệt danh là công chúa.

Có đôi khi, nửa đêm tôi bò dậy nhìn thằng nhóc con khốn kiếp này, cũng sẽ hơi ngẩn ngơ.

Tuế Tuế rất giống người kia, nhất là đôi mắt.

Tính tình thích cười thích náo nhiệt cũng giống anh như vậy.

Nhìn mãi nhìn mãi, trong lòng tôi lại có một chỗ đ/au đến từng cơn tê dại.

Nhưng chắc Tuế Tuế sẽ không rời khỏi tôi đâu, tôi đã nghĩ như vậy.

Thế nhưng có đôi khi, hiện thực và giấc mộng chẳng khác nhau là bao.

Mộng là ngược lại, vậy hy vọng trong hiện thực cũng sẽ đảo ngược rồi bén rễ.

Năm Tuế Tuế ba tuổi, nó đi nhà trẻ, thường xuyên dị ứng và sinh bệ/nh.

Có một ngày, cô giáo đột nhiên gọi điện cho tôi, nói đứa trẻ đã vào bệ/nh viện.

Tôi vội vã chạy tới, bác sĩ đứng ngay trước cửa phòng bệ/nh tuyên án tử cho tôi.

Ông ấy nói đó là một loại bệ/nh bạch cầu hiếm gặp, khởi phát cấp tính.

Tôi nghe đến ù tai, thở hổ/n h/ển, trước tiên ngăn ông ấy nói tiếp.

Hai tay tôi không ngừng r/un r/ẩy, chỉ hỏi ông ấy: “Bác sĩ, ông cứ nói cho tôi biết phải chữa thế nào?”

Bác sĩ lộ vẻ không nỡ, nói với tôi rằng cần hóa trị, chia thành mấy giai đoạn.

Ông ấy lại hỏi tôi: “Người sinh ra đứa bé đâu?”

Tôi nói: “Tôi chính là ba nó, nó là do tôi sinh ra.”

Đối phương cũng không kinh ngạc quá lâu, lại đổi cách hỏi: “Vậy cha của đứa bé đâu?”

Tôi ít nhiều đã đoán được điều gì đó, chỉ nói: “Không còn nữa.”

Đáp lại tôi là một tiếng xin lỗi, còn có thêm một câu giải thích.

“Đứa bé từ khi ra khỏi bụng mẹ đã thiếu tin tức tố của một bên huyết thân, x/á/c suất kích phát loại bệ/nh này sẽ cao hơn.”